Nem tudom, mi volt mostanában ezzel az oldallal, de nem tudtam bejelentkezni. Úgy döntöttem, új blogot indítok. De most még ezt használom, szóval most ideírom be problémáim.
Nem is tudom hol kezdjem... ezen a héten szerdán többször is kidobtam a taccsot, mivel ehettem előző nap valami rosszat és annak ki kellett jönnie. Ezért csütörtökön itthon maradtam pihenni. Előtte kedden megbeszéltem a némettanárnőmmel, hogy inkább írja be az egyest a nagydogámra, mert nem szeretnék felelni belőle. Hát igen ennyire szar fos félős alak vagyok... Erre az ultrakedves tanárnő meg azt mondta, hogy akkor írjak otthon egy fogalmazást, és akkor azt osztályozza majd le.. EL sem hiszem, hogy ilyen rendes. Ezért szarul is érzem magam, hogy nekem annó nem kellett beadnom (mikor a nagydogát írtuk annyira bestresszeltem magam, vagy nem tudom, hogy tényleg nem tudtam odafigyelni a dogára) , amikor feleltem volna múlt kedden, nem feleltem, mert múlt héten meg beteg voltam, (na az idegi alapú lehetett, mert nem is hánytom olyan mennyiségit.) Mostanra meg erre az elhagározásra jutottam. Mind1. Megpróbálom jól megírni és kész. De mondjuk még magarul sem tudom, hogy mit írnék. ááá.
Akkor most inkább vegyünk pozitívabb dolgot: pénteken volt a TDSZ-ünk ( Tanár Diák Szülő találkozó) amin csak egy tanár volt jelen, az ofönk. De sebaj. Én is felléptem, Cilinkóval poiztunk. Egész jól sikerült. A műsor után meg még Bálinték játszottak nekünk egy kicsit, meg benyomtak valami dmb szerű zenét, ami szintén jó volt és Fannit is rávettük, hogy énekelje el mégegyszer a Hot'n'cold-ot ami egyszerűen hihetetlen milyen jól adta elő azt is. Fantasztikus hangja van. Remélem énekesnőnek megy, vagyhát musicalesnek. Aztán mentünk pincébe, ott jókat csocsóztam, meg a zenegépnél mulatósra táncoltunk. Aztán irány veszteg, ahol még alig voltak.. De később befutottak a többiek is, és jót buliztunk . Még Eszterrel, és Szandrával is találákoztam, akik mindig hívnak vesztegbe, de sosem jutok el velük, mostmeg ők is ottv oltak, meg én is, és, és jó volt. Mikor kimentem telefonálni pedig ott volt Csicsa és Soma, akik kb egyszerre öleltek meg , míg én próbáltam telefonálni . Jajj, nagyon szeretm ezeket az embereket ! Soma egy időben még tetszett is. Pont egy ilyen eseményen, miután megölelt figyeltem fel rá igazán, De már van barátnője, én meg már Gergőből ábrándulok ki. Aztán bementem, táncoltam egyet Csicsával, és sajnos mennem kellett. De jó volt búcsúzáskor a karjaiba omolni, aztán meg Nyikitáéba is. Nyikita meint sokat ivott.. most Lilit foglalta le elggé, de mondjuk azt nem hagyta Nyikitának, hogy lesmárolja, de a tapizás maradt . Ilyen Nyikita mikor bulizik hát igen. Tegnap meg jött apám (jee. Na, őt nem szeretem. Kitalálta, hogy majd kimegyünk hozzá júniusban valami nyelvtanfolyamra Svájcba, meg hogy akkor majd augusztusban pedig együtt nyaralunk, ja mellesleg : ,, akkor jó, ha tavaszi szünetben ekkor-meg akkor kijönnek ? " így kérdezte anától. Én nem akaork kimenni hozzá. Bulizni szeretnék a barátaimmal. Ennyi. Nem szeretem. áá. Róla ne is beszéljünk. Szarul vagyok megint és kész. Tegnap és tegmap előtt is szarul voltam. Ezért, tegnap ráírtam msn-en Gergőre, mert ő mégiscsak ő. De nem ért rá, nekem meg mennem kellett, mert mentünk moziba. Rájöttem, hogy nekem sose lesz barátom, mert én egy ilyen barát vagyok a pasiknak, akik lehet, hogy szeretnek, de csak mint barátot, és annál több nem leszek.
mentem . csáó

Nem értem !!!! Ez így nem fair !!!!! ÁÁááÁááááÁÁáá
Hiányzik, szeretném ha velem lenne, szeretnék beszélgetni vele, tényleg megismerni, együtt lenni vele. Nincs más ki kell mondanom : szeretem... De nem akarom !!!! De miért nem ? azt mondjuk nem tudom.. Vagy azért mert nem ő a világon a leghelyesebb ( és?? miért vagyok ennyire hülye? ), mert ismerik egymást bátyámmal (ez nem jó...),meg a viselkedése miatt ? nem tusom igazából, hogy az zavar-e, hisz én sem mutatom az igazi arcomat .Amikor igazán nmagamnak érzem magam az tuti, hogy este/éjszaka történik meg. Nekem kell a sötét lepel amiben elbújhtok, és akkor megmutatom magam. Így belegondolva, ez igaz, mégis ha azt vesze érdekes zavart mutat. Mind1. Amikor megismerkedtem Gergővel, akkor is ez a nagyon mosolygós hülyülős embernek mutatta magát, és annak is hittem. A hülyülés meg hát ugye azért jó dolog... :P. De megijesztett, mert tesómtól visszahallottam, hogy elkérte a számomat.... De most már nem bánnám, ha mutatna ilyen lépéseket. De nekem kis komolyságra is szükségem lenne, és nem tudom milyen gyakran tudja levenni az álarcát,1 , 2 meg ami kell még nemkem az az éjszaka és a zene. A zene a legfontosabb számomra, nem bírom nélküle, és neki ő is valahogy így van ezzel. Egyik ismerősöm blogjában olvastam : ,, Aki tanult zenélni, az tanult szeretni." szerintem ez nagyon szép mondat. Igaz én is tanultam zenét, de nem szerettem, mert kötelező volt és nem is azon a hangszeren játszhattam amit én választottam, hanem azon amit anya mondot.... Így meg nem a legjobb, aztán mikor én választottam, akkor vagy nem jól vagy tényleg csak a tanárom nem volt túl jó... Én egyszerűen csak imádom a zenét, vagyishát bennnem él... Szeretem Gergőt, mert beszélgettem vele úgy, hogy nem volt rajta álarc. Szeretem, mert mint kiderült, ő is érzi néha azt amit én, és eről nem gondoltam volna, hogyy bárki más érzi, vagy egyáltalán értheti... Szeretem, mert tud hülyülni, mert jó kabátja van.Szeretem, mert a zene összeköt minket is. Nem akarom szeretni, mert szeretem , és mert valószínű, hogy már többször nem fog megnyílni nekem, és nem fog szeretni engem. Magamért. Hülye vagyok. Túl naív és buta. Nem akarom szeretni. Én csak a zenét akarom szeretni. ( de sajnos a zene nem ad fizikai ölelést....) szeretem Gergőt... azthiszem....

Nem hiszem el! Megígértem magamnak és a családomnak, hogy kijavítom a ajegyeim. De nem megy ! Ma is írtam 2 pocsék dogát, pedig mindkettőre tanultam, vagyhát a föcivel csak próbálkoztam, mert nem megy bele a fejembe, hiába olvasom, mondom vissza, nem akarja. Hihetetlen. Meg mostanában kicsit megváltoztam. Rossz irányba. Mostanában nagyon igerlékeny vagyok. Régen csináltam már ilyet, de mostanában megütöttem 2 embert. Mondjuk csak így hasba, nem drámaian arcon. De akkor is. Lány létemre nem kéne "verekednem". Vissza kéne vennem. Nem csak ebből. Hanem a hangomból is. Kezdek túl hangos lenni.Pontosabban már az vagyok. Ez nem tetszik. És már nem vagyok olyan együttérző mint régen. Már nem zudom befogadni a szívembe a többiek problémáját, mert szétrobban a fejem. Nem szeretem magam ezért. Ráadásul, kb 20 kg felesleg van rajtam... Rühellem. Le akarok fogyni !!!!! Hogy lehet valaki ilyen undorító ??? Elegem van. Nem tudok tanulni, tanácsot adni a barátaimnak, de még csak együtt érezni sem tudok velük !!!!
Rohadt hó! Ennek is miért most kell esnie ?!?!?!?! Csütörtökön van a névnapom, és úgy képzeltem mozi után letelepedünk egy játszótéren és iszunk, meg beszélgetünk, meg hülyülünk, meg minden. De most itt a hó. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Itt ülök a gép előtt és azt kérdezem magamtól: Ki a **** vagy te ??
Lillától meg olyan szép ajándékot kaptam.Kaptam egy tablóképet és a hátára írt egy gyönyörű idézetet amit kiegészített a saját gondolataival. Gyönyörű ajándék. Én amúgyis szeretem az ilyeneket, és ennek meg különösen is örültem. Nagyon szeretem Lillát ! Meg másokat is. Meg vannak akikhez néha úgy oda bújnék, de nem tudom megtenni. Vgay csak bújnék. Hogy valaki átkaroljon, és ezáltal védve legyek, és ezzel a szeretetét is kimutatja. Úgy érzem erre lenne szükségem. Valakire, akik feltétel nélkül szeret. Megint mindjárt sírok. Szánalmas.
Na, jóéjt !

Ma van anya névnapja. Reggel fel is köszöntöttem, és boldog volt. Az elmúlt pár napban azt éreztem, hogy az anyám, és én a gyereke vagyok akit szeret.Ez jó érzés, ritkán érzem. Csak azt szoktam meg, hogy szid, meg mennyél tanulni, meg mi volt a suliban. Aztán ma nagyon kivoltam a suliban.Fáradt, álmos, felháborodott, hitetlenkedő volt. Ami még szuper volt, hogy dogát írtunk németből ami a főfő tárgyam és szar lett. Ez is.Én vagyok egyedül hármas. Szégyen. A 2. félévbe jó szerettem volna lenni, de egyből szarul kezdek.. Párbeszéd, az4 megg repülűkirándulás..., zsíír...
Aztán nem mentem táncra. Haragudok is érte magamra.De megvártam anyát aki kivételesen elment egy moziba, és szórakozott. A 13. havi fizetése vagy milye gyakorlatilag 700 Ft, mert annyit kap meg. Röhej... ennyit érnek ma a taárok akik a jövő nemzedékével kűzdenek.Szóval, ráijesztettem a mozi kijáratánál mert könnyes szemmel fogadtam.Szegény. Aggódott értem. Nem egyből leszidott, hanem aggódott. Szegény. Aztán meséltem neki. Út vége felé kifejtette, hogy sokkal jobb annak aki családban él anyával, apával biztonságban, és hogy nem is tudom, miből maradtam ki. Pedig sejtem. Pont ma gondoltam erre, mikor egy jó népes cigánycsaládot.Belegondoltam, hogy ott mekkora a család összetartó ereje, meg ilyenek.És tényleg szar lehet e nélkül. De ezt pontosan nem érzem.Szóval a mai napom is remek volt!
de szeretem az embereket akik körülvesznek, meg meg vagyok hívva 18. szülinapos bulira ! zsííír

Nem hiszem el Gergőt. Azt hiszi/ mondja, hogy nincs szíve, nem érez. Nagyon rossz ezt hallani. Én szeretem őt és nem szeretném ha semmit nem érezne, mert az nagyon rossz lehet.
Nem érez. Tényleg, De ez nem lehetséges. Viszont nem értem, hogy mit érez. Így meg nem tudok segíteni. Kész vagyok. És megint nincs akihez odabújhatnék, megcsókolna, átölelne, szeretne. Szánalom.

Nahát, nem hiszem el , hogy vele álmodtam... Álmomban valami meghallgatásos cucc volt. Én a zsűriben ültem, elszaladtam valaki után, aztán vissza, megláttam őt szomorúan támasztvan a falat, odamentem és így szolidan rámásztam- hozzábújtam vagy nem tom, aztán vissza az asztalhoz valamiért utána pedig elmentem vele és, hát ééés összejöttünk . Álmomban éreztem , hogy egy ideje már együtt járunk, átölelve egymás derekát sétáltunk, kézenfogás meg ilyenek. De nem csókolóztunk. Max egy gyors puszira emlékszem, mert eztán valahova meg menekülnünk kellett és otthagyott mert el kellett mennie , de aztán jött volna vissza, csak az apróbb részletekre már nem emlélszem, csak így erre..
ááá, de nem tudom mi legyen. Nem tetszik az álmom, mert jó lenne ha összejönnék vele, de nem fogok, mert még nagyon kisgyerek. Nem tudom az ilyeneket mennyire veszi komolyan.Mondjuk suliban nem szeretném mutatni, és szerintem ha lenne valami ő se nagyon szóval ez modjuk oké. De ő olyan.... "kicsifiú" elneveztük így még jóval régebben. ajj.
Meg amitől félek, hogy egy jó barátnőmnek másfélévig nagyon durván tetszett, de ez csak egyirányú volt.De a csaj nagyon durva volt. Barátnőkre lett féltékeny aki idősebb meg csak barátkoztak, nem volt köztük semmi ,de ő kiült 2. emeleten ablakba, ahonnan simán kieshetett volna (teljesen a párkányon ült lábakkal kifele ) úúú meg a depressziói. hú. De már azóta volt egy futó kapcsolata, meg bejöttek neki mások is, szóval most néz ki úgy hogy már egy ideje tényleg nem érdekli őt a srác. De mégi mit szólna ?!áá, mind1.Miatta sem tehetném, meg még Ő is kicsi... Nekem meg más irányba kell nézelődnöm és nem hinni a mesékben, hogy az álmok valóra válnak.
Most megyek színházba Aloha !!!