Atya ég!Hogy én milyen régen jártam erre.Hát Lacával azt hiszem végleg vége mindennek.MOst olyan "pofonokat" kaptam tőle,ami uhh,lazán padlóra vágott. 6 hónap után úgy látszik csak ennyit érdemlek.Összejött az állítólagos legjobb bnőmmel,de persze nem azal akiről régen írtam,ugyan miért is Pfff! Most beújított.Dúrva.Olyanokat csinált,h ez már nekem is sok.Pedig még mindig szeretem ám,de ezt már nem bírom elviselni.....De inkább nem részletezem,nem monitorra való.
Áhh,most olyan "odabilincselem magam a vascsőhöz" hangulatom van.A "szarok a világra ,mert az is szarik rám"-on már túl vagyok,Most kezd rám telepedni a "haggyatok meghalni érzés".
Talán mostmár kezdek túllépni a dolgokon,de azért még mindig elég szarul vagyok miatta.Nem is tudom mit sajnálok jobban:
-magamat
-azt h elvesztettem a legjobb bnőm
-vagy azt h mostmár tudom,sosem lehet már enyém az én "kis szerelmem"
Pedig nagyon hiányzik ám.
Nah mind1,ma is siránkoztam kicsit,majd legközelebb is jövök.....

Tudom,mindig csak siránkozni jövök fel.De ha jó a kedvem mindig annyira elvagyok keveredve,h eszembe sem jut írni.Vagy ha eszembe is jut,azonnal elfelejtem.
A mostani "összeveszést" viszonylag jól viselem.Nem vagyok rosszul,nem fulladok,csak szomorú vagyok.Azt mondják a legnagyobb fájdalom,melyet magunkban tűrünk,csendesen.Még nem is sírtam.De nem azért mert nem tudnék.Áhh szívem szerint kisírnám a szemeim.De nem.Most valahogy érzem,h már ez sem segít.Rajtam se,a helyzeten se.Nem beszél velem.Nem ír.Sztem le is tiltott.Pedig most tényleg nem csináltam semmit.És a dolgaink is jól alakultak,legalábbis szerintem.Úgy volt,hogy ma együtt megyünk bulizni.Aztán reménykedtem,hogy utána hozzájuk.És annyira jó lett volna vele lenni.Vele aludni.A karjaiban,és vele ébredni...
Ma még nem is ettem,de nem is vagyok éhes.Kb sikeresen felkeltem délután 1-kor.Azóta semmi.Elszívtam fél doboz cigit és benyakaltam fél üveg pezsgőt,pár pohár csokilikőr kiséretében.Nem bírok enni.Nincs étvágyam.De legalább erölködés nélkül tudok fogyókúrázni.Ennyi jó van a dologban,semmi más.A pezsgő rendesen a fejembeszállt,de legalább van egy kis hangulatom.Eddig még élni sem volt kedvem.Most legalább ideültem a géphez.Bnőm itt volt.Ő segített.Szerintem csak azért nem sírtam,mert itt volt velem.Mostmeg az a nyavajás pezsgő nem haggya,mármint hogy kibontakozzak...és elkezdjek álatira sírni.Pedig akarok,hátha megnyugszom és talán kicsit kiadom magamból.
Most néztem meg a Dirty Dancing 2-t.Imádtam az első részét és úgy alapjáraton ez is tetszik,de most majdnem elhánytam magam ettől a nagy romantikázástól.Húú,elég szarul esett.Amikor lefeküdtek egymással szinte szabályosan rohantam ki a szobából.De hiába.Máris elkezdtem agyalni,hogy most én is vele lehetnék és úgy a nyakába borulnék.Nagyon szeretem.De ezt gondolom már említettem párszázszor.Úú,hogy én mekkora balek vagyok.Most kezdek beleesni a mély önsajnálatba.NIncs itt aki sajnáljon.Anyunak csak nem sírom el mi a bajon.-Úgyis azzal jönne,h én megmondtam.Túl zűrös ez a kapcsolat!!-Erre meg nem vagyok kíváncsy...
Hányingerem van.Nem merek felkelni a székről,nehogy azzal a lendülettel pofára is essek.
Egy hányinger roham és 2 sírás közt azon agyalok,h elszavom a 2. felét is a ciginek,de akkor rosszul lezsek.A pezsgő maradékot Dini megitta,Szal marad az önsajnálat....
Nah megyek.Most kisit lelépek,levegőznöm kell,csaknem hányhatom össze a padló szőnyeget.majd talán még később írok valamit...
Puszi annak aki végig szenvedi asíralmasan rosszul festő és panaszkodástól teli soraimat.Szerintem én nem lennék képes végig olvasni a sok hülyeségemet...

Nagyon félek!Elmegy.Itt haggya a sulit,itt haggya az egész kócerájt.Mindent.Nem mondja mikor megy,azt sem hogy hová.Csak el.Útálom.Rettegek!Nem akarom h itt haggyon.Annyira félek,és annyira szeretem.
Csomó minden történt mióta nem írtam.De nem tudok róluk beszélni.Nem megy.Csak arra tudok gondolni,h itt hagy.
Fulladok.Már alig kapok levegőt.Szédülök is,de írnom kell.Különben rosszul leszek.Szorít a melkasom és fizikálisan is fáj a szívem.Alig látom a képernyőt annyira sírok.Pedig már nagyon jól mentek a dolgaim.Azt hiszem.Vagy csak azt hittem.Tiszta hülye vagyok.Kezdtem úgy érezni,h talpra állok vagy egyedül,vagy vele,de menni fog és minden ****ás lesz.De most nem az.Semmi nem jó.Én ebbe belehalok.Nem bírom.Mért csinálja ezt velem?!
Kérdezem hova megy,minek,mi lesz most????
De nem válaszol,csak küldi az idótaságokat...Aztán meg még azt írja,h ne csináljam ezt?Ugyan mit csinálok?!
úgy érzem állok egy zsúfolásog telt terem közepén és torkom szakadtából sikítok,de senki nem hallja.Senki nem veszi észre.És én csak sikítok,de....Egyedül vagyok.Hiába a tömeg....Nagyon félek.

Elméletileg egészséges vagyok.Ám ma éjjel mégis rosszul lettem.Epilepsziás rohamom volt.Az orvosok azt mondják,hogy az érzelmeimet és az ilyen jellegű fájdalmamat nem tudom feldolgozní és az agyam ezt közvetíti a szervezetemnek.Szóval ezért,a szervezetem produkált egy rohamot...Itthon vagyok,nem tartanak bent.Azt mondják nekem kell feldolgoznom ezt.És amíg nem rendezem le,addig ezek a rohamok nem fognak elmúlni.Nagyon rosszul vagyok.FÁJ!Nem fizikailag...Lelkileg.Én ebbe belehalok.És ez már nem csak egy elkeseredő kijelentés.Ez súlyos állapot.....Nem tudok túl lenni ezen.Félek!Nem akarom ezt.Nagyon rossz....

Nah,itt vagyok megint.
Uhh,pár óra alatt kicsit változtak a dolgok.Na persze az maradt a régiben,hogy lassan bekattanok...
Nah,de azért szóltam a Nr. 1-nek,hogy ha úgy látja végérvényesen és menthetetlenül bezzizzenek,akkor szóljon rám.Bár akkor már úgyis hiába
Hát igen.Azt hiszem őfelsége kezd komolyan venni,vagy csak úgy tesz,de azért jól megy neki...
Ma úgy rendesen kiakadtam és elkezdtem osztani az észt,(mint mindig ),szóval mondtam neki,hogy mostmár nem kéne így folytatni.Sunyi módon,hátulról jövősen,hülye kérdéssel próbáltam rájönni mit is érez....
Idézek:

-mit reagálnál arra ha összejönnék vkivel a suliból ?nyugi nincs senki,csak hajt a kíváncsyság..
Szóval?

- na ne hazudj de ha szeretsz nem jössz össze senkivel
de látom már a bosszún töröd a fejed

-te zaccos vagy,semmi ilyen nincs

- erre nem válaszolok
nincs ez a helyzet és ennyi

- mért ne lenne ilyen helyzet?!
mármint most lehet h nincs
de elöfordulhat...

- szóval ki az? <---(szerintem ez a féltékenység jele)

- senki,ne legyél hülye
csak válszolj

- most direkt csinálod
persze jó többet nem írok

- csak kíváncsy vagyok
ez olyan nagy baj
szerinted ha lenne valakim akkor ezt kérdezgetném
ugyan már
Laca ne csináld!!!!!!!!!!!!!!

- szóval még én kinozlak ?
Nem én tettem fel a hülye kérdéseket és a ****od nem lehet ki velem <--(reális megállapítás)

- Te kínzol,nem tudod mit akarsz vagy amikor mégis akkor velem játszadozol,én hülye meg hagyom
akkor melyik a kínzás amit te csinálsz vagy amit én ??
hm ?

- amit te

Ezután kicsit kiakadtam és írtam neki,néhány "velős" mondatot.Mi mást is lehetne tölem várni,bebaszott a temperamentum

-küldjel a fenébe vagy legyen valami
mert én ezt nem fogom bírni
záros határidön bellül qrvára elegem lessz

-mért küldenélek? <---(tényleg ilyen hülye vagy csak megjátsza?!Pff)

-mondmár h mit akarsz tölem
kellek én neked egyáltalán ??

-Igen!

-De úgy látszik nem eléggé

- De

-tudod,nekem ha vki kell akkor azt megmutatom neki,ha szükségem van rá akkor teszek is érte
nem csak "játszok"

-Nem játszok

/Rövid velös válszok,fújj ezt nagyon útálom benne/
Ezután le is basztam rendesen,aztán nem írt.Megértem.Elég hülye tudok lenni...
Aztán kiírta,h "Hiányzól!♥" <--Igen hosszú ó-val
Nem bunkózásból,de szóltam neki,hogy az rövid o.Erre ezt a választ kaptam :
"Nem mindegy ha neked írom?!"
Na hoppá,erre nem számítottam.Ez után megjegyeztem,h ez nagyon édes töle,és én is kiírtam,h "nekem is".
Aztán meg azóta csak vagyunk,semmi tartalmas beszélgetés.De nem baj,jó ez így.Most mitha érezném,hogy szeret. vagy lehet már...Áhh nem tom.

Már megint kezdek kombinálni.Normális ez?Nem,nem hinném.Nem is vagyok normális,erre már rég rájöttem.
Sőt!Most fedeztem fel azt is,hogy ha sokat gépelek,megfájdul a csuklóm. Tök fira,nem is az ujjam fáj.Mikre rá nem jövök ma...
Asszem szeretet hiányom van.De jó lenne ha most itt lenne...De nincs.msn-en is keresem a kifogásokat mit is írhatnék neki,de nem jut eszembe semmi.Mondjuk az elöbb megosztottam vele az új felfedezésemet,miszerint fáj a csuklóm,de nem reagált rá,Biztos nem érdekli...De engem igen,már télleg fáj,de abba nem hagyom az írást.Most van lendületem.

Peti épp most ecsetelgeti,mennyivel jobb csaj voltam régem.Hmm.Jah persze,voltam vagy 14 éves.nah,dehát most sem vagyok még egy ős öreg
Éppen megjegyezte,h akkor jobb volt a fenekem.Liliom tipró!!!!hehe De persze akkor engem sem kellett félteni

-Ennyire odafigyelsz rám?
-Muszály!
-Ki muszályít drága?
-Ösztön! <---(Nah,ja de azért aranyos )

Nah most asszem mindenkit elzavarok aludni,fáradt vagyok...Asszem belölem mára ennyi elég is....

Jó éjt mindenkinek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!